Egy gondolat, ami nem bánt engemet: a nagy párna mustra

Mi clinomániások, - tudjátok azok, akik olthatatlan vágyat éreznek aziránt, hogy egész nap, csak úgy céltalanul, az ágyban fetrengjenek. - (Ez igenis egy betegség, és nem, nem lustaság. )
Szóval, mi clinomániások I-M-Á-D-U-N-K az ágyban lenni. És nyilván ahhoz, hogy egész nap ágyban legyünk, hihetetlen kényelemre van szükségünk. A hihetetlen kényelmet pedig mi más adhatná meg nekünk, mint a párna. Így egyáltalán nem mindegy milyen méretű, alakú, illatú, anyagú.
És mivel nem mindegy, így mi ágykórosok egy csomó féle-fajta párnát felhalmozunk. Lássuk a legnépszerűbbeket:



I.:Az óriás


Minden clinomániásnak van egy hatalmas párnája, amin igazából ő maga is elfér magzat pózban összehúzódva. Ez azért nagyon fontos, mert remek ölelő alapanyag! (emlékeztek, arra az Így jártam anyátokkal részre, amikor Lilynek hiányzik Marshall? Ráhúzza egy óriásra a pólóját: "Én úgy hívom őt, hogy Marshall pót. Ő meg engem... sehogy mert csak egy párna. ") Mindannyiunknak - főleg nekünk szingli nőknek - igenis jogunk van a Marshall pótunkhoz. Még akkor is, ha épp nem így hívják. 
II.: A pihe-puha


A pihe-puha az a párna, ami igazából inkább dísz, mint funkcióval bíró eszköz. A legpuhább párna, rajta feküdni szinte olyan, mintha az angyalok hátfán játszanának, mindeközben te egy felhőn lebegnél, és közben egy Channing Tatum szőlővel etet. Valami ilyesmi a pihe-puha párna. Arról nem beszélve, hogy annyira jól mutat igazából bármin. Az ágyon, a széken, plafonon, bárhol!






III. A kényelmes

A kényelmes az a párna, aminek tényleg funkciója van. Amiről nem jó felkelni, ami miatt annnnnnnnnnnnnnnyira jó az ágyban maradni egész álló nap. Amit lehet gyűrni, hajtani, tekerni, hogy tökéletes fekvés élményt adjon. Ez a legpraktikusabb dolog, ami egy ágykórossal történhet.



IV.: A gyerekkori


A gyerekkori párna az, ami igazából mindenkinek van, csak lehet nem is tud róla. A párna, amit még oviból cipelsz magaddal. Ami igazából már inkább relikvia, mint ténylegesen használható vánkos. Aminek még mindig olyan jó "babaszaga van", hogy kár lenne ráfeküdni.







K.

A képekért hála és köszönet Kovács Mesinek!
A képek forrása: magánarchívum, imdb

Amúgy követsz már Facebookon? Nem? Kattints ide, hogy nyomon kövesd a mindennapjaimat → Kosztercsi a Facebookon


Instagramon pedig olyan tartalmakat is láthatsz, amik az oldalra nem kerülnek fel → Kosztercsi az Instán

Megjegyzések

Megjegyzés küldése

Facebook

Népszerű bejegyzések ezen a blogon

A 15 legszörnyűbb csajozós szöveg

Kép
Minden lány ismeri azt, amikor egy srác a buliban, aki még talán tetszik is odamegy hozzá, és az illúzió akkor tűnik el, amikor egy szörnyű szöveggel indít. Megvan ugye? Most csokorba szedtem azokat, amelyeket ellenem elkövettek, és a vonzalom helyett csak szájbaröhögést kaptak. A sorrend nem jelent semmit- őszintén, ezeket nem lehetne rangsorolni! 1. Szia Cica! Van gazdád? Valószínűleg ez az a szöveg, amit már mindannyian hallottunk. Még akkor is ha nem akartuk, és ha már általános iskola nyolcadik osztályában kiment a divatból. Én eleve utálom, ha macskának hívnak. A macskák üszkösök. 2. Cukor ment a szemedbe, hogy ilyen édesen nézel? Blöeeeee. Bocsánat, ennek ki kellett jönnie. A szem dicsérete már így is olyan mainstream, hogy igazából sokszor nem is tudjuk, hogy komolyan vegyük-e, amikor egy srác kiemeli. De ez a cukorkás.. Kérlek! 3. Jól vagy? Minden rendben? Nem fájt, mikor leestél a mennyből? Srácok! Ha azt akarjátok mondani, hogy úgy nézünk ki, mint egy angyal
További információk

Viszketés, avagy agymenés 5 pontban

Kép
Valamelyik este a Mumival TV-ztünk, és a főszereplőnő éppen próbálta elcsábítani a főszereplőt (esküszöm, már meg nem mondom, mi volt a műsor...). Nagyi hangosan elkurjantotta magát: -Na mi van kisanyám, viszket odalent?  Ahogy kimondta engem egyszerre fogott el a röhögés, és az irdatlan vakarózás. Vannak ilyen szavak. Amelyeket, ha hallunk, kimondunk, vagy olvasunk, reflexszerűen tennünk kell valamit. Figyeld csak meg: VISZKET Ugye, hogy akaratlanul oda nyúltál valamidhez? Ugye, hogy elkezdted kapargatni magadat? Azért, mert ez egy ilyen folyamat. Mintha elkezdenék beszélni a fejtetűről, és te önkéntlenül a fejedhez kapnál. (Piszok rossz, amúgy írni ezt a cikket, megállás nélkül vakaródzom!) De mi is a viszketés? Nyilván itt most nem arról akarok beszélni, amikor már a bőr darabkák potyognak belőled a kaparászás eredményeként. Hanem arról, hogy mennyi mindent kötünk ehhez a mozdulathoz. Állítólag azért kötik a folyamatot annyi babonához, mert váratlanul jelentkezik, a
További információk

Prosti pingvinek és társaik

Kép
Ha követsz a Facebookon láthattad, hogy a reggeli posztom arról szólt, hogy az emberen kívül a pingvin az egyetlen élőlény, aki él a prostitúció "intézményével". Ha nem olvastad,   ide   kattintva megteheted. A cikk gondolkozóba ejtett. Tényleg arra kell vetemednie egy anya pingvinnek, hogy más hímmel háljon, csak azért, hogy a kicsinyei megfelelő fészekben jöhessen világra? Az aktusért ugyanis a hím pingvinek kövekkel fizetnek. Hol van ilyenkor az apa pingvin, aki halált megvető bátorsággal szedi össze a fészekhez szükséges kavicsokat? Miért kell erre kényszeríteni a nőstényt? És ki kényszeríti az emberi prostikat a legősibb foglalkozásra? Mi az a pont, amikor valaki azt mondja, hogy na jó, prosti leszek! Nem, nem erre gondolok. Hanem, amikor valakinek akkora fordulatot vesz az élete, hogy egy nap arra az elhatározásra jut, hogy ő mától a testéből fogja keresni a kenyerét.   A legnagyobb különbség akkor is az, hogy a pingvinek a létfenntartásért csinálj
További információk